Приколи

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

-Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер".

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Вини-Пух золотую рыбку поймал – и за выполнение трех желаний отпустил. Раз – и возле дупла, полного меда. Два – и все пчелы подохли. Сидит, объедается. Мимо дерева Пятачок шел:
- Ой, Вини, а что это ты делаеь? Мед ешь? Я бы тоже хотел медка! Ой, куда это я…пошел????

Пикантные анекдоты делятся на 3 категории:
а. От которых краснеют извозчики
б. От которых краснеют лошади извозчиков
в. Чисто женские для женской компании

После анекдота шефа не смеется лишь один сотрудник
-бесполезно, я завтра увольняюсь!

-Алло, здрасти, а Васю можно?
-Нет здесь Васи. Это кооперативный дом!

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Два мужика сидят в стриптиз-баре, оба готовы.
- Мне нада домой.
- Давай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
(Тыкая пальцем в правую щеку):
- Хде, зздесь?
- Не, с другой стороны.
(Залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здессь?..

Мужик ловит рыбу. На дереве сидит ворона.
Ей скучно и она думает как себя развлечь: "Значит так. Сейчас подлечу к мужику,скажу "привет, мужик", он мне — "привет, ворона", я ему — "рыбу ловишь?", а он мне — "да вот, ловлю", а я ему — "не клюет?", а он — "нет, не клюет", а я ему тогда — "Иди на фуй!".
Нет, как–то долго очень получается.
Лучше вот подлечу к мужику,скажу "привет, мужик", он мне — "привет, ворона", я ему — "рыбу ловишь?", а он мне — "да вот, ловлю", а я ему — "Иди на фуй!".
Нет,тоже что–то долго, лучше так:"привет, мужик", он мне — "привет, ворона", а я ему — "Иди на фуй!". Во, точно!
Спускается к мужику:
— Привет, мужик!
— Иди на фуй!!!
Ворона про себя: "Ну тоже вариант."