Приколи

Очередь в магазине. У прилавка стоит мужчина и заказывает продукты. Вдруг продавщица кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель. Весь магазин после этого в истерике!!!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Картошка — это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер

6 законов жизни

1 - ты не можешь дотронутся языком до всех своих зубов

2 - все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле

3 - сейчас ты улыбаешься, потому, что ты - идиот

4 - пункт первый - ложь.

5 - скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту

6 - на твоем лице до сих пор блестит идиоцкая улыбка

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин.
К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в
кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После
операции
досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок
из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло
и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!