Приколи

- А правда, что вы даете кредит без документов, поручительства и залога, только под честное слово?
- Да правда.
- Но ведь я его могу не вернуть.
- Ну тогда это будет считаться как обман, а поскольку обман это грех, то вам будет трудно оправдаться когда вы предстанете перед Всевышним, на том свете.
- Ну когда это я еще предстану...
- Ну вот допустим должны вернуть кредит 31, а не вернули, то уже 1-го и предстанете.

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Молодая женщина приходит к гадалке.
- Пять лет назад, — говорит она, — ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей:
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего...
- Ну, тогда это не наши...

Вопрос советскому человеку:
- На чем вы ездите в булочную?
- Булочную я хожу пешком.
- А на чем вы ездите на работу?
- На работу я езжу на метро.
- А на чем вы ездите за границу?
- А за границу я не езжу.
- А почему?
- А не нужно.
- Ну,а если очень-очень-очень нужно?
- Ну,если очень-очень, то на танке .