Приколи

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

Когда Далю нужны были новые слова для словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки ,а потом стоял , слушал и записывал...

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко,что у плачущей женщины скорее вытекут глаза,чем потечет тушь.

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало....?!
- А ты что отстал?

Пессимист-видит тёмный тунель;
Оптимист-видит свет в конце туннеля;
Реалист-видит едущий поезд ему на встречу;
И только машинист видит троих долбоёбов что толпятся на путях...

Одессита после поездки в Париж просят поделиться впечатлениями:
_ Ну как там в Париже? Рассказывай.
_Да что вам рассказать? Помните, у Жорика на кухне картина "Джоконда" висела ? Так вот, теперь она в Лувре висит.

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

Разговаривают две подруги:
- У меня вчера был изумительный секс! Нам так понравилось , что мы договорились завтра повторить!
- О! И кто этобыл?
- Не держи меня за дурочку! Если я и расскажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Женщина купила шкаф. Поставила в комнате. Проехал трамвай и шкаф розвалился. Недолго думая пошла она к соседу, попросила собрать. Сосед собрал шкаф и ушел. Как только проехал трамвай шкаф опять розвалился. Женщина снова к соседу. Сосед посмотрел и говорит:
- Я шкаф соберу, залезу в него и изнутри посмотрю почему он разваливается.
Пришел муж с роботы, заглянул в шкаф а там сосед:
- Ты че здесь делаеш?
- Вот не повериш, трамвай жду!!!