Приколи

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

- Говорят от вас барабанщик ушел. Это правда?
- Да.
- Он чё, о#уел?
- Ага. Так и сказал: Я с вас #уею. И ушел!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

Дед едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал

- Слышали - пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...

Если бы за каждый завистливый взгляд я получала доллар... Абрамович был бы моим водителем!!!