Приколи

- Девушка, вы курите?
- Да!
- Капля никотина может убить еще и не такую лошадь!

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал и привозит их домой.
Кричит жене:
- Я тут детей привез своих, выводи наших - будим знакомить!
Жена, потупив глаза:
- Так и нет наших... еще вчера всех разобрали....

Чем толще подруга - тем лучше настроение!

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Летит орел над каньёном, высоко летит, тут у него из задницы глист вылазит и спрашивает:
-как дела орел?
-нормально.
-как чувствуеш себя?
-нормально.
-а высота какая?
-5000 метров.
-смотри не обосрись со страху, а то пацаны волнуются.

Учительница сказала "придумайте предложениесо словами "вероятно" и "потому что". Спрашивает вовочку. Он отвечает - "Бабушка взяла газету." Учительница - "Ну и что?"
Вовочка - "Вероятно пойдет срать потомучто читать она не умеет.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

- Говорят от вас барабанщик ушел. Это правда?
- Да.
- Он чё, о#уел?
- Ага. Так и сказал: Я с вас #уею. И ушел!