Приколи

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает
маленький -маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через"Одноклассников", так
быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке(М)ужик к (Б)абке, которая
торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь вконтакте, тебе
пишут....
- Что делаешь?
- Пиздец, с парашютом прыгаю! А что, разве не
видно?)
3) Идешь по городу с
поломанной загипсованной рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрасьте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жвачек)
8) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи..

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

- Какое пиво самое лучшее?
- То, что случайно осталось на утро!

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Мат - это промежуточная форма прямой речи, которым пользуются тогда, когда исчерпан словарный запас, но ещё не наступила фаза общения бессвязными междометиями.

Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?