Приколи

- Йося, ты шо так долго выносил мусор?
- Циля! Я таки его продал.

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

- Папа!
- Доча, папе нужно доделать месячный отчет. Ибо если папа не сделает его сегодня, завтра начальник сделает папу.
- Заместителем?
- Рак... Хм... Неважно. Что ты хочешь?
- Папа, дай денег, пожалуйста.
- О, как... А мне-то друзья всю жизнь говорили, что ты в меня пошла... Нет, доча, ты вся в маму... Зачем тебе деньги и в каком количестве они требуются?
- Ну я, честно говоря, не знаю...
- Ну точно в маму - что хочу, пока не знаю, но чтобы коробка автомат и кожаный салон - обязательно...

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Счастье - это заниматься сексом когда ты этого хочешь.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

Рабы - рабыням!
Труд - трудягам!
Земля - землянам!
Наливай, елы-палы! Чо расселась!!! )

Муж приезжает домой из командировки. Pасспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил ?
- Приходил.
- Что вы с ним делали ?
- Чай пили.
- А еще ?
- Музыку слушали.
- А еще ?
- Целовались.
- Куда целовались ?
- В губы.
- А еще ?
- В шею.
- А еще ?
- В грудь.
- А еще ?
- В живот.
- А еще ?
- В колени.
- Ты не перескакивай !!!

У бар заходить відвідувач і просить бармена налити в 200 грамовий стаканчик 300 грам віскі. Бармен, здивовано:
- Це ж неможливо?
Відвідувач:
- Тоді у два стаканчика по 150.
Бармен наливає в два стаканчика по 150 грамів. Відвідувач виливає все в 200 грамовий стаканчик - все увійшло. Бармен:
- О, та ви фокусник!
Відвідувач:
- Ні, голубе, фокусник - це ви, а я податковий інспектор.

Хлопець заходить в аптеку. За прилавком гарненька дівчина. Вирішив над нею пожартувати:
— Що у вас за асортимент? Мікстури, пігулки... нудооота! Нічого доброго немає.
— А що вам потрібно?
— Ну, червона ікра, наприклад, є?
— Є, звичайно!
— А чорна?
— Теж є!
— І сьомга?
— Та скільки завгодно!
— І що, я все це можу прямо зараз купити?
— Ну звичайно можете! Давайте рецепт!