Приколи

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают

- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!

Будешь чай?
Он же из пакетиков, лучше сок.
Сок тоже из пакетиков

В їдальні готували їжу для скарг.

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него
колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого
косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу.
Есть в чем покаяться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

-А что это у тебя за синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины.
-Ух ты! А скем?
-С женой...

Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль.
Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович:
- Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю:
" Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой:
- Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
- И так мне слова эти в душу запали!

В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потра//ться пришли!

История из детства. Мой двоюродный брат, ему тогда 3 года было, имел неосторожность залезть в шкаф, где были сложены его выстиранные и выглаженные вещи. Натянув на себя ВСЕ трусы и шорты, подошел к маме и с милой улыбкой ей сказал: "Мама, я уписался".

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.