Приколи

Как-то в Ивано-Франковске зашел москаль в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - гомно, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсосало у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов...

А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!!!

она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?

я балдею с баннеров..
"Это будет полезно всем девушкам! Как вырастить шикарную грудь дома!"
приходишь - а она тебя встречает..

Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Rabynovichem в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.

- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...

Плохую бабу Надеждой не назовут!!!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом - значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Это только у нас "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...