Приколи

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

В Киеве молодой человек ищет работу, звонит по объявлению:
- Алло, я, звоню по-поводу работы.
- Да, нам требуются на работу. График работы с 9 до 3-х дня, пять дней в неделю обед с 12:00 до 13:00 за наш счёт. Заработная плата 1500 долларов США.
- Супер, меня всё устраивает, я готов.
- Подождите у нас к Вам пару вопросов; понимаете у нас элитное модельное агентство в Ваши обязанности входит помочь девушкам расстегнуть - застегнуть змейку , крючочки, помочь снять модель платья и дать следующий образец. Так вот первый вопрос не женаты ли Вы?, а то знаете модели молодые прекрасные девушки , а жёны ревнивые.
- Нет-нет я не женат.
- Хорошо , и ещё как Вы на внешность, наших моделей не распугаете?
- Да нет, девушки сами ко мне льнут.
- Ну хорошо, мы ждём Вас завтра по адресу Малая Арнаутская 85 в Одессе в 12 часов дня.
- Стоп, какая Одесса , я киевлянин и работу ищу в Киеве.
- Да просто на это место, очередь в Одессе заканчивается.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся ах до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У-У…

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит,
в его кабинете на стене висят три картины:
на одной - Подгоревшие пироги,
на другой - Утопленник,
на третьей - беременная женщина.
Ватсон спрашивает:
- Есть ли какая связь между этими картинами.
- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс.

- Мне кажется история Украины развивается по спирали.

- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.

Живи так, как будто умрешь завтра, люби так, словно впереди вечность!

иногда случаются необъяснимые чудеса-но исключительно с теми,кто верит,что чудеса бывают!!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

CherryPah has joined techsupport
CherryPah: Хай, есть кто живой?
Support: Привет. У Вас есть какой-то вопрос?
CherryPah: Парни, я вас обожаю
Support: Спасибо, мы стараемся ;)
CherryPah: Так обожаю, что аж в жопу бы вас всех вы&бал, за такую, б^ядь, техподдержку