Приколи

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы спыснуть радость. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы залить горе. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Девушка просит в универмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

- Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Литр - это не ёмкость, литр - это мировоззрение.

В полный автобус заходит бабушка божий одуванчик, тяжело стаять, напротив сидят две девушки и делают вид что незамечают бабулю. Стоящий рядом мужчина невыдерживает и говорит:
— Девушки уступите бабуле место.
В ответ одна из них решила поумничать и говорит.
- Мы не можем мы беременные!
Мужик отвечает.
- Вы неможете забеременеть!
- Почему?
- Потому что крокодилы яица откладывают!

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.

Горькая правда о мужском хвастовстве
Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это бахвальство, а опыт покажет –
Две позы и восемь минут...

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Сидит в паpке на скамейке девушка, а напpотив нее паpень. Hу девушка, желая завлечь паpня начинает пеpиодически pаздвигать ножки и сдвигать их, пpи этом тянет лыбу.
Паpень спеpва тупо смотpит на всё это, а потом не выдеpжав говоpит:
-Девушка, МЫТЬ надо, а не пpоветpивать!