Приколи

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

1.Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...))

2. - Я тебя люблю. - Что?! о_О - Извини. Тут должно было быть - приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась...

3. Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша,Сережа, Андрей, Витя, Петя...

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?

- хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

тут недавно спрашивали, как будет чихуа-хуа во множественном числе. Отвечаю : до хуа чихуа-хуа!

Русские учёные настолько суровы что переплюнули даже Британских учёных, создав ПРИБОР НОЧНОГО ВИДЕНИЯ... на солнечных батарейках=)

Одногруппница вчера отожгла на паре. Они с преподом обсуждают балльную систему, мы сидим тупим в компах. Она поворачивается и на полном серьезе говорит: "Ребят, посчитайте на калькуляторе, сколько будет 90% от 100!".
Шел третий курс технического вуза...

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность.

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли..