Приколи

Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились?

Неправильная расстановка указателей привела к перестрелке между биатлонистами и пограничниками...

xxx: Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья...
xxx: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...

Из письма на телевидение:
"Меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?".

Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

а вы знаете, что если на внутренную часть двери туалета поставить зеркало, то это будет не туалет, а комната смеха?

Современному человеку для жизни нужны две вещи: инет и ида!...

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: бл@ть!!!

Сидять чоловік з жінкою на кухні, вечеряють. Заходить дебела така дівка в коротенькій спідниці.
- Мамо, тату, я пішла на дискотеку.
Чоловік, проводжаючи її поглядом, жінці:
- А скільки нашій доньці років?
- Ну то порахуй.
- Та я й сам бачу, шо пора! Ти скажи, скільки їй років!