Приколи

Обострённый геморрой во время поноса - это самое страшное стечение обстоятельств!

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машина была "крутая" с литыми дисками люком-музыкой-тонированными стеклами.
Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:
-"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
Отвечаю:
-"С чего это вы взяли?"
- "Ну я же в них отражаюсь!"
- "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!"
- "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:
-"Верите, что ...

Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

На лице твоем палитра,с глаз стекает гуталин.. Все в восторге от тебя- а ты от maybeline...(c)

Прочитала на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый
год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими
помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые
пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали
сало и глушили водку».

Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.
!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.
Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)
!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете
Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? ;)
!!!MEЧTA: я Таня.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

ПОСЛЕ ХУПЫ (брачной церемонии) ПОДХОДИТ ЖЕНИХ К РЕБЕ-
СКОЛЬКО Я ВАМ ДОЛЖЕН ЗА ЦЕРЕМОНИЮ?
РЕБЕ - МНЕ НИЧЕГО.., НО ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОЖЕРТВУЙТЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, ВО СКОЛЬКО ВЫ ОЦЕНИВАЕТЕ КРАСОТУ ВАШЕЙ ЖЕНЫ.
ЖЕНИХ ПОДУМАЛ И ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ОДИН ШЕКЕЛЬ.
РЕБЕ ЗАГЛЯНУЛ НЕВЕСТЕ ПОД ФАТУ,
ВЗДОХНУЛ И ДОСТАЛ СДАЧИ.