Приколи

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга.
- Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
- исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин когото там вызвал:
- Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших.
Ему ответили:
- исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга:
- Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг:
- Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
А сейчас вообще ничего не понятно Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру .... на фюзеляж накручу.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были: Где-то были:
- Hельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли:)

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Раньше я учился очень плохо и маму часто вызывали в кабинет к директору, потом я стал учиться хорошо, и маме с директором пришлось искать другое место...

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут.