Приколи

Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну вот, и я такой же.
Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очеред...

Четвёртого апреля- День покровителя Интернета.
Выдержка из Википедии:
Исидор_Севильский
"...В Чехии в Дня Покровителя Интернета насыпают на порог песок или траву, тем самым символизируя подключения через прокси сервера и имитируя "плавающий" (динамический) айпишник, чтобы ФСБсовцы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или скурят все травинки. За это время юзер должен успеть снести всё нелицензионное ПО с компьютера..."

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу, повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно. На следующий день то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет...

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
*********************************************************************
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
**********************************************************************
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.

В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

Заходит в офис такая статная дама — главный бухгалтер.

Охранник на входе:

— Здравствуйте, Вероника Пантелеевна,

а вы что сегодня без бюстгальтера?!

— А откуда вы знаете, что платье просвечивает?!

— Да нет, морщины на лице разгладились!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ч..н.
Врач смотрит на ч..н и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл*ть, хвастаюсь!!!!