Приколи

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они же все одинаковые?
- Ну, не скажите. Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

Отдел кадров.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Понимаете, работа у нас ответственная, а зарплата смешная...
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь!

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает:
- Как самочувствие?
- Спасибо, иду на выписку!
Подходит ко второму:
- Как здоровье?
- Спасибо, доктор, намного лучше!
Подходит к третьему:
- Как состояние, настроение?
Больной, печально:
- Эх, доктор! Здоровье не купишь...
- А Вы пробовали?

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

- А вы знаете имя самой счастливой женщины?
- ?
- Ее зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается именно для нее... для галочки!

Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!"

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Девчонки! Если мужчина спрашивает вас: «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»

Каждая женщина вызывает желание... Какое - зависит от состояния: слабая - только желанье жалеть, яркая стерва - желанье иметь, нежный цветочек - желанье любить, склочная тётка - желанье убить... НЕОБХОДИМО ТОЙ ДОРОЖИТЬ - ЧТО ВЫЗЫВАЕТ ЖЕЛАНИЕ - ЖИТЬ!!!!!!!

БЕРЕГИ ЖЕНУ!!!!!!!!!! Следующая может быть еще хуже!!!!!!

Никогда не ныряй глубоко в человека. Однажды ты захочешь вынырнуть, чтобы глотнуть воздуха и ударишься головой об лед.

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Знаете как будет называтся дуэт Тото Кутуньо и Сергея Зверева? Тото и Оно.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Состою в секте любителей пива "Свидетели кеговы"..

- Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите… Вы что, немой? — Ваш!!! Исключительно Ваш…

- Ребят, посоветуйте что почитать, а? - Почитай отца твоего и мать твою.

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

– Сделай мне минет. – Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? – Сделай мне минет под дождём.