Приколи

- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу...
- Ух ты! Классная порнушка!! Сделай мне две копии.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: бл@ть!!!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Мнение членов жюри по вопросу: "Что такое
любовь".

Председатель: "Любовь - это болезнь, т.
к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если
затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все
лежат, а орудие производства стоит? Это
процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один
дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое
удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если
нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если
самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же
это сделка, если вкладываешь больше, а
вынимаешь меньше? Это грабеж !!!

В ответ на фразу "Не бывает некрасивых
женщин, бывает мало водки" вы можете
смело отвечать "Не бывает некрасивых
мужчин, бывает мало денег"