Приколи

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Приглашают на дачу....с лопатой....под снегом видели подснежники..а я сомневаюсь.

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую…

-Почему пришла лишь утром? Ты где вообще сегодня ночевала?
-В раю,мама. В раю...

В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучше:
-если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. -если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
-если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.