Приколи

- Скільки буду заробляти?- питає молодий, що вперше влаштовується на роботу.
- На початок отримуватимете 550 гривень, але пізніше отримуватимете значно більше.
- Відмінно – тоді я прийду пізніше.

Інспектор з прав захисту споживачів перевіряє роботу цеху з виготовлення паштету з кролятини.
- То ви виробляєте паштет з самої кролятини?
- Так!
- І тільки з кролятини?
- Щиро кажучи, часом додаємо трохи конини…
- Трохи, це скільки?
- Пів на пів: один кролик, один кінь…

ЭСТРЕНИМИЕНТО. Только на испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Матч Україна – Аргентина. Футболісти Аргентини входять до роздягальні. Дивляться, а там тільки одна футболка – для Мессі. Кажуть йому:
- Мессі, будеш грати сам. Ми на пиво до бару.
В барі воротар питає:
- Бармен який там рахунок в матчі 0:1 (43‘ Мессі).
- Бармен як закінчився матч 1:1 (85’ Шевченко).
Наступного дня.
Слухай Мессі як ти міг пропустити. Так гарно грав.
- Знаєте – відповів Мессі – на 45 хвилині отримав червону картку.

Счастливый конец ищет сказку,быль не предлагать.

Контролер пасажиру:
-Ваш квиток?
-Мій квиток.
-Ви шо хворий?
-А ви шо лікар?
-Ваш квиток!
-Мій квиток!
-Ви інших слів не знаєте?
-Знаю: пилосос.
-Я контролер!
-А я сантехнік...
-У Вас всі дома?
-А Ви хочете в гості?
-Ваш квиток!!!
-Мій квиток...
-Ви шо заєць?
-А Ви шо вовк?
-Ваш квиток!!!
-А навіщо Вам?
-Ну, я подивлюсь...
-Ну, купи собі і дивись...
-Ваш квиток!!!
-Мій квиток! А ось і моя зупинка..............

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Приглашают на дачу....с лопатой....под снегом видели подснежники..а я сомневаюсь.

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую…