Приколи

Реклама: "Восстановление девственности. Постоянным клиенткам - скидки!"

Сижу в метро ,напротив меня сидит мужик с какой-то палкой и держит ее вертикально... Заходит девушка, с таким выражением лица,типа, все вокруг упыри... Встает к окну (сесть некуда). Освобождается место, и она дрейфует туда, держась за поручни. Проходит мимо мужика,и вагон резко дергается, хватается за палку и вместе с ней вваливается в проход!!! Упыри торжествовали!!!!!

- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.

- Как девушке обратить на себя внимание мужчины?
- Красивой достаточно раздеться.
- А не красивой?
- Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!

Волдеморт дает интервью. Журналист:
- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
- Да, много - целых два кладбища.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Дальше больше...

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!

Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так.....

Специфика современного российского бизнеса в том, что производить
колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

Самая интригующая надпись на двери: - ВХОД. Подробности на выходе.

Чтобы всегда-всегда жить по совести - надо чаще спать и реже просыпaться.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.