Приколи

Життя легше, ніж здається: потрібно всього лише прийняти неможливе, обійтися без необхідного, і виносити нестерпне.

А я реально думаю що між твариною і господарем є зв'язок незримий ...
От одного разу в мене кішка лапку поранила, так у мене просто так чомусь нога заболіла ...
- МЛЯ! У МЕНЕ ЗАВТРА КОТА каструють !!!!!

Після ночі кохання вона каже йому:
-Який кайф! Скажи чесно: «Віагра», так?
-Круче! «Растишка» від Данон!

Міліція? Алло міліція?
- Так, міліція.
- Сусід знову напився, дружину свою б'є!
- Ну і що?
- Так він із сокирою за нею бігає і загрожує всіх нас тут повбивати!
- Ну і що?
- У нього очі зовсім божевільні!
- Ну і що?
- А ще він репетує при цьому, що всі менти-козли смердючі!
- Зрозумів, виїжджаємо ...

Вірменське радіо запитали:
"Чим літня риболовля відрізняється від зимової?"
Вірменське радіо відповіло:
"Деталями. Принцип той-же: наливай, та пий!"

Вивіска на заправці: У нас п'ють, матюкаються і дебоширять: Але тільки не курять!

Вирішили в Росії зробити рекламний ролик і запитали у американців:
- Що має бути в рекламі?
А ті кажуть:
- Реклама - це є трошки сексу, трошки пригод, трошки вбивств.
Ну, їх вислухали і зробили ролик:
повзе по пустелі гола жінка, ззаду до неї підходить мужик з пістолетом, стріляє в голову і каже:
- Так буде з кожним, хто не купить холодильник ЗІЛ!

Оголошення:
"Київський метрополітен запрошує на роботу досвідченого чабана - для управління пасажиропотоком в години "пік".

Ім'я: Катерина.
Прізвище: приховано.
Дата народження: приховано.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мейл.ру.

Приходить до сексопатології пара.
- Лікарю, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви розумієте, у мене ж закінчився прийом. Приходьте завтра.
Через 2 хвилини приходить інша пара.
- Лікарю, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви знаєте, тільки що від мене вийшла одна пара. У них такі ж проблеми.
Доженіть їх і спробуйте помінятися.
Наступного ранку.
- Боже, яка ніч була! Я люблю тебе!
- І я люблю тебе! А цікаво, чим зараз займаються наші дівчата?