Приколи

Идет пятачок по лесу.
Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу!
Пяточок шопотом заботливо:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо?.... мне плохо???
ДА МНЕ 3.14ЗДЕЦ!

Сидят на крылечке дедущка и внученка, дедущка и спрашивает:-внученка, внученка, а что будет, если сделать минет жирафику? А внученка и отвечает:-наверно будет много спермы! -- Правильно внученка, а Что будет, если слонику? -- Ну наверно будет просто гора спермы! --
Правильно внученка, а Что будет, если сделать минетик хм.. хм.. а дедущке, а? -- Ну наверно будет просто горища спермы! -- Правильно внученка, а ещЕ и щоколатка!!!

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!·

жизнь - это такое счастье! Настоящее Счастье с большой буквы Ж!

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!.

Если студенты МЕДинститута --- будущие МЕДики, то студенты ПЕДинститута
--- будущие кто??

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!

Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь...
С утра Он:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече?
Она:
- Подари мне перочинный ножичек.
Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении:
- Но зачем же тебе еще один?
Она ни капли не смутившись:
- Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает мужчина ради перочинного ножичка?!

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.,

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ-АЛКОГОЛИКУ:
-Как ты достал! Каждый вечерпьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище и посмотрелсколько там мужиков твоего возраста от водки умерло.
На следующий день ушел он с утра и вернулся под вечер пьяный.
-И где ты был?
-Обошел все кладбища, читал надписи на ленточках венков "ОТ ЖЕНЫ", "ОТ ТЁЩИ", "ОТ СОСЕДЕЙ" ......"ОТ ВОДКИ" никто не умер !!!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.