Приколи

За неимением жены изменял себе сам.

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу"

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Едет ковбой по пустыне.Видит сидит идеец и наперстки по доске передвигает.Ковбой:
-А,что ты делаеш?
-Да вот новая игра,сыграеш?
Проигрался,ковбой,до трусов.Садится на лошадь и говорит:
-А как это место называется?
-Лас-вегас.

Пятнадцателетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
_ Черт, опять фильм "только для взрослых"!
_ И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?

Эрудит-это человек,который найдет синоним,если не знает,как пишется слово!

Сидят 3 бабули.
1-ая: Ой,у мене ж синок який хазяйновитий,на зеленому москвичу издыть,я в нього попытаю "ты коровку попорав?" вин-"попорав", "а курчаток попорав?" вин- "попорав!"
2-ая: Ой,и в мене такий,тока издыть на жовтому москвычу.я в нього попытаю "ты коровку попорав?" вин-"попорав", "а курчаток попорав?" вин- "попорав!"
3-ая: Ось а мий синок издыть на чорному мерседеси,я в нього попытала "ты коровку попорав?" а вин "ибав я в рот твою коровку". Так я вид нього курчаток поховала,шоб вин им дзьобики не порозривав

- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.