Приколи

Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой хе*ней взлететь!

Поcетитель:
- Официант, эта pыба y ваc cвежая?
Официант:
- Hе знаю. Я здеcь вcего неделю pаботаю...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

В догонку темы
Вона поки що Є!
Вона це Україна

Экономте личное время - срите на работе!

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь."
Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит:
- "Вообще-то, в купе не курят..."

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов

Tygra24: В четверг организм требует пятницы. В пятницу организм требует выпивки.
А в субботу он просит: Господи попусти