Приколи

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Лежит в больнице больной перевязанный от колен и до пояса.Заходит врач и больной спрашивает: "Доктор,что со мной?". Врач ему: " В самолете летел?". Больной:"Да". Врач:" На кнопку АУТ нажимал?".Больной:"Да".
Дело было так. Мужчине захотелось в самолете в туалет,а он занят,ему очень хочется. Попросился у стюардессы в служебный женский туалет.Она предупредила:"Ни на какие кнопки не нажимать.Понял?"
Сидит на унитазе и разглядывает на кнопки.Видит кнопка"ТВ".Нажал-пошла теплая вода,подмылся.Смотрит кнопка "ГВ".Нажал-пошел горячий воздух, высушился. Видит кнопка"ПП".нажал-присыпало порошком.А тут кнопка,за какую говорила стюардесса"АУТ". Любопытно-нажал -потерял сознание и оказался в больнице.
" Доктор что со мной случилось,что за кнопка "АУТ" ?
Врач больному:"Автоматическое удаление тампакса."

Почему у пчёл нет президента, правительства ?
Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

- Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
- О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :-)
-- Он припер Гематоген!!!

Встречаются два мужика:
- Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.