Заходить вчитель в клас і каже:
- ммммм… Лісом запахло!
Учні здивовано запитують:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!
Заходить вчитель в клас і каже:
- ммммм… Лісом запахло!
Учні здивовано запитують:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!
Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой..
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Я стою пред тобой на коленях
Секунд десять уже..Я такой!!
Богатырь, что взращён на пельменях,
Всех геройских рассказов герой!!
Я одет, словно лондонский денди-
Плащ в горошек, костюм Адидас,
Легкий запах дешевого бренди,
И бородка а-ля Карабас!
Я хорош??? Гы-гы-гы! Я прекрасен!!
Пусть от злобы помрёт Ричард Гир!
В «Голливуд» я хоть завтра согласен
Рукоплещет мне пусть целый мир!!
Мы знакомы с тобой две недели..
Я был щедр, расточителен! Мот!!!
Помнишь? Бургер в Макдоналдсе ели??
Как нам с завистью пялились в рот???
А ты помнишь, как мы на качелях
Развлекались четыре часа!?!?
Как блевали потом в синих елях,
Как рвалась из нутра колбаса???
А потом мы ходили на море..
И кидали камнями в пловцов!!!
Помнишь?? Дружно бежали мы вскоре
По песку от раздетых глупцов?!
Согласись, что гондоны с водою,
Что с балкона бросал я в людей,
Апогей моих шуток!! Порою,
Я есть самый ужасный злодей!!
Что мне надо?? Признаюсь, не скрою!!
(На коленях я только лишь раз!!!)
Я прошу тебя, стань мне женою,
Не на долго, всего лишь на час!
