Приколи

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

Посадили трех индейцев в недостроеную тюрьму.
В первый день индеец Заячья нога пытался перепрыгнуть через верх здания...
На второй день индеец Медвежья рука пытался выломать решетку...
И только на третий день индеец Соколинный глаз увидел что четвертой стены в тюрьме не было...

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

как бы звучала реклама "лазолвана" во время свинного гриппа:
-Тату чому ти більше не кашляеш???
-Тату???
-ТАТУ???

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Новая серия Mr. Freeman, про проституток!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

Выдал авторитетный вор свою дочку замуж за недавно откинувшегося с зоны братка. Прошло полгода, дочка приходит к отцу и говорит:
- Папа, у меня на мужа предъява. Он как на своей зоне привык заниматься анальным сексом, так и дома, в момент исполнения супружеского долга, других природных отверстий не признает. В итоге, папа, до свадьбы у меня вот это природное отверстие было размером с 50 копеек, а теперь - как пятирублевая монета. Ты, папа, как хочешь, но вопрос надо решать.
Посидел папа, подумал, и говорит:
- Знаешь, доченька, доля правды и здравого смысла в твоих словах есть - непорядок. Но, с другой стороны, ты вот сама подумай: я - авторитетный, серьезный человек, ну как я могу за четыре пятьдесят базар затевать?