Приколи

страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

"тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,бл@ть всё вспомни и убей на@уй!!!"

Да!!! Дела не заладились! черная полоса сменилась белой горячкой ...

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона...

Армянское радио спрашивают: можно ли спать с открытой форточкой?
Армянское радио отвечает: можно, если больше не с кем!

Перші жартви грипу А/H1N1 у Києві! Учора до лікарні швидкої допомоги доставили громадянина Н. Діагноз: закрита черепно-мозкова травма, гематома в області правого ока, численні синці і садна на тілі й лицьовій частині. Перелом лівої кисті.
Коментар хворого: "Я тільки зайшов у маршрутку, кашлянув і сказав: "Доброго дня, вибачте, я не місцевий - приїхав з Тернополя, підкажіть як потрапити на Майдан Незалежності", як одразу у мене потемніло перед очима..."

Маршрутка. Всі сидять - напружені такі, дихають неглибоко, через чотири шари марлі. Заходить чахлик із червоними очима й починає судомно кашляти.
-Чоловіче, негайно вийдіть з маршрутки!
-Та не хвилюйтесь, це не грип, це - туберкульоз!
-А-а-а, ну так би одразу й сказав!

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

=)=)=)
Розмовляють сусіди:
-Мій сусід знову самогон всі вихідні гнав!
-Звідки ти знаєш?
-Його кролики знову моєму собаці морду набили!
=)=)=)
З розмови двох молодиць біля дверей венеролога:
"Да-а-а... Прокатав нас Ваня на тракторі..."
=)=)=)
Немолода пара в ліжку. Вона:
-А колись ти мені ніжно гладив ручку перед сном...
Він тягнеться, бере її за руку і гладить.
Вона:
-А колись ти мене перед сном цілував...
Він, крекочучи, підводиться і цілує.
Вона:
-А колись ти мене покусував в шийку...
Він, крекочучи, встає і тягнеться за тапочками. Вона:
-Ти куди?
-За зубами пішов...
=)=)=)
Чоловік повертається додому і бачить, що його дружина розважається з п'ятьма коханцями. Розлючений, він вибігає на вулицю, бачить міліціонера й каже: "Бачиш вікно на третьому поверсі? Зараз звідти вилетить п'ятеро мужиків, рахуй!" Міліціонер стоїть, дивиться на вікно. З вікна вилітає чоловік. Міліціонер починає рахувати: "Один". Той, що впав, підводиться й каже: "Зачекай, не рахуй, це я".
=)=)=)
Їде чоловік на машині. Зупиняє його якась жінка. Вирішив підвезти. Їдуть...
Жінка:
-Тільки в мене грошей нема...
Чоловік кермо різко вправо, з'їжджають на лісову дорогу, зупиняє авто на галявині. Водій виходить, розстеляє простирадло.
-Як ви можете?!! Я порядна жінка, в мене чоловік, черверо дітей...
-Я теж порядний, і у мене сорок кроликів, траву рви!!!