Центр Берлина, стариннный дом. Борман сидит и мирно попивает кофе, вдруг звонок в дверь, он поднимается и открывает, смотрит, а там мужик с ППШ в руках, на ногах валенки и сам в куфайке. Борман в недоумении, а мужик смотрит на него и говорит:
- Слоны идут на север!
Борман закрывает дверь и возвращается в комнату. Через минуту снова звонок и снова та же картина. На третий раз Борман не выдерживает:
- Слоны идут на х...!!!!! А Штирлиц живет этажом выше!!!!
Штирлиц вышел на поляну.
На поляне голубые ели.
Подойдя ближе, Штирлиц увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Русский с англичанин попадают в ад.
Его встречает чиновник и спрашивает: "Вам в какой ад, в русский или американский?" Американец спрашивает:"А где лучше?" Чиновник говорит: "В русском 2 ведра гавна съешь целый день свободен,а в американском 1 ведро съешь и целый день свободен". Американец говорит:"Пойду в американский". Русский говорит: "Всю жизнь в России прожил, пойдем в русский".
Встречаются через 100 лет русский и англичанин. Русский спрашивает: "Как дела?" Англичанин говорит: " 2 ведра гавна съешь и целый день свободен. А у тебя?" Да то ведер не хватило, то гавна не завезли."
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)
*************
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
****************
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
******************
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!
****************
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
***********************
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
*******************
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
***************
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
********************
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь
*********************
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали
******************************
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
********************
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?
Американский президент был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
Великая отечественная война.
Над деревней сбили самолет. Деревенские дети прибегают к зенитчику и спрашивают:
-Дядя,это вы самолет сбили?
-Я!
-Так ведь он же наш!
-Я-Я!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— АФИГЕЕЕЕЕЕЕЕЕНННО бл@!, — сказал четвертый сын.
Общественный туалет на несколько кабинок. Из одной из них раздается натужный голос:
- Надо нормально питаться... Мм, надо нормально питаться.... Мммммм, ну точно нужно нормально питаться........
Пауза. Голос с соседней кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли??
