Приколи

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю:сломать или домой унести.

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

А недавно я заболел гриппоидным шлемботрозом. 1ые признаки гриппоидного шлемботроза - злостная пухлость. 1ые признаки злостной пухлости - шишковидная блямба. Делайте профилактику гриппоидного шлемботроза - втирайте ртутные шарики в коленные чашечки!

Десять признаков того, что вы пьяны

Рекомендуется распечатать и носить в нагрудном кармане. В ходе застолья следует периодически перечитывать, сверяя свое состояние с описаным.

01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

- Мне страшно отправлять резюме в эту компанию!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Посетитель пришел в парикмахерскую. Салфетки грязные, горячей воды нет, лезвие тупое, стул под ним рухнул:
- Что за безобразие? Где заведующий?
Появляется заведующий:
- В чем дело? Что вам не нравится?
- Мне все не нравится!
- Если вам не нравится все, почему вы решили начать с нашей парикмахерской?

Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили
в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Расстреляли меня внучек, расстреляли.

фильм "Гарри Поттер",
фильм первый - "Гарри Поттер съел философский камень".
фильм второй - "Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".

- Чудеса, да и только. Я пока сюда добирался, потерял время и деньги!
- Как это?
- Надо же было додуматься часы в кошелек положить!

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... (((