Приколи

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, заебал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

Диалог двух кадровиков.
А. Вы сейчас евреев на работу берете?
Б. Берем.
А. А где вы их берете?...

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!