Приколи

Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

А вы тоже утром думаете что когда придете домой ляжете спать?))

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать.
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
- Так и запишем: два графинчика водочки.

ОРЗазм - это громкий чих с последующим соплеизвержением.

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин ...

Летит самолет. В салоне, помимо прочего народа, француз, немец, Украинец и негр.Заходит стюардесса и говорит: загорелся двигатель, надо кому-то спрыгнуть, чтобы вес хоть немного уменьшить. Встает француз и говорит: "Мне бутылку вина и стюардессу". Вино выпил, стюардессу вые**ал, и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул.Мало. Встает немец. Требует бочонок пива и двух стюардесс. Все получает., кричит "Да здравствует Германия!" и тоже прыгает.Далее. Встает Украинец, требует водки. Через несколько минут стюардесса врывается в кабину и кричит пилотам: "Этот Украинец все что горит выпил, перее**ал всех баб на борту и с криком "Да здравствует Африка!" выкинул негра!"

Был такой мульт – «Ограбление по…»
На его основе родился анекдот – «Секс по…»
1. Секс по английски: молодой англичанин ё*t молодую девушку!
2. Секс по французки: молодой француз подсматривает в замочную скважину, как молодой англичанин ё*t молодую девушку!
3. Секс по грузински: молодой грузин ё*t в ж*Y молодого француза, который подсматривает в замочную скважину за тем, как молодой англичанин ё*t молодую девушку!
4. Секс по американски: молодой американский режиссер снимает фильм о том, как молодой грузин ё*t в ж*Y молодого француза, который подсматривает в замочную скважину за тем, как молодой англичанин ё*t молодую девушку!
5. Комсомольца Ивана ё*t на комсомольском собрании, за то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как…(см. п. 4)

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой тактике:
- Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь несколько безделушек. Его рука это НЕ ОН сам, и я не понимаю, как можно наказывать целого индивида за преступление, совершенное его конечностью?!
Судья:
- Хм Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я приговариваю руку подсудимого к 1 году тюрьмы. При этом он имеет право выбрать - сопровождать свою руку или нет.