Приколи

- Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
- Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Если при знакомстве с девушкой на улице Вы просите у неё фото - значит Вам надо срочно завязывать с Инетом.

Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандо#ах плавают?..

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице...

ххх: Ответь мне на один вопрос..Ты дура?
ууу: Нет!
ххх: Ответ неверный.

Штирлиц, как обычно, вечером порол чушь, потом Чушь обиделась, встала и ушла с кровати.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Чета приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10 кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена — Собаке!
Муж — У нас нет собаки.
Жена — Не гавкай!!!