Приколи

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили.

Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки. Казах:
- Кто хочет секса по-казахски?
Все думают что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое секс по-казахски.
Одна выходит:
- Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
- Ну и что такое секс по-казахски?
Та:
- Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек, - говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником

Американец прилетает в Иерусалим, хочет
посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно
называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи,
плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.....
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.