Приколи

"Лишних денег не бывает..." - думает человек.
И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была

Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится.

Из высказываний интеллигента:
Простите, у Вас три последние буквы слова "заштрих@й" из ширинки видны

Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная
задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить
дэвушку.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать
письмо...
Вторым - француз. Вылетел на этапе завязывания шнурков...
.....
Наконец выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к
барышне (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и
кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на
спину... Глядя на изумленных м молчащих членов комиссии, задает вопрос:
"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..."

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

ноги брить надо с корнем

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.