Приколи

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

На каждую позицию Камасутры существует своя оппозиция.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...

Мне щас на "В Контакте" отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"...
Теперь такое смешанное чувство...

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Лето - оно как пиво... Вроде дох..я ж брали, а - хрясь, и кончилось..

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нах@р

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность?
- Hадо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Не везет - когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! такое ощущение, что я, мля, проспал бесплатную раздачу пи**юлей волшебной лопатой...

Печешься о рейтинге - пиши о пьянке.

Сын говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.