Приколи

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

Как-то утром звонок в двери. На пороге сосед, в трусах и майке:
- Сосед, Вашу мать, давно мечтаю у Вас спросить, какого х..., Вы ежедневно в 7 утра, включаете это ёб...... дрель?!
- Что Вы, уважаемый?! У меня вообще дрели нет! Это электробритва "ХАРЬКОВ"

Верю в переселение душ. В пятки. А еще допускаю переселение в душ.

Шоппинг: — А что здесь продается? — Да всякая х***ня ненужная. — МОЁ ЛЮБИМОЕ ... ))))))

Кто бы мог подумать, что Колобок станет таким популярным и звать его будут Смайлик.

Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще.
Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол.
Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!

соседка выдала своему мужу:- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Кошелек называют ''домиком для денег''! Как ни загляну... , дома никого нет!

Таксист подвозит состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он 100 долларов чаевых оставил. - Ну так, б%%дь, у него папа - миллионер, а я -сирота!!!