Приколи

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю...

xxx: я влезла в платье которое сшили мне 5 лет назад :)
xxx: теперь вылезти не могу :(

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. 'Глючит меня' - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал

- Ну что, махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет…

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал ,,,,

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НпЧЕГО не стоиѿь!!!