Приколи

- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный...
- Вот и я ей говорю, что главное - это ум и доброта. А она: "жених без члена", "жених без члена"...

Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!" на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не ебет".

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие..

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Куча насекомых, невыносимая жара, ебучий тополиный пух, спасибо, мне так не хватало всего этого.

Турист присылает SMS из экзотического тура:
"Отдыхаем нормально:на море - акулы,на берегу - крокодилы,сидим на деревьях.Всё бы ничего,...но обезьяны сильно хотят секса."