Приколи

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г..донов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

У старика было три сына.
Старший умный был детина.
Средний был и так и сяк.
Младший вовсе был дурак.
А старик, не поняв тенденции все продолжал и продолжал плодиться.

- Ты в рэпе разбираешься?
- А чего тут разбираться? Врезал по ней - и пошёл.

- Чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно... а монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

Песимист видит только черный тунель без конца.
Оптимист видит свет в конце тунеля.
А реалист видит тунель,свет,и поезд мчущийся навстречу.

— Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой чл.н. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— Для чего люди курят?
— Что бы, хи-хи, у нас работа была!
— Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
— Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, б.я!!!

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

Только водитель маршрутки на ходу наощупь может отсчитать из кармана сдачу в 19 гривен.