Приколи

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
"что корова быка хочет?", кошка встает - тянется, мама говорит: "что кошка кота хочет?", дочка встает - тянется, мама говорит: "что доченька не выспалась?". Дочка маме в ответ: "ага корове - быка; кошке - кота; а я не выспалась!?

Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!" Грозненько как-то получилось;)

- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак...

В семейной жизни есть много плюсов, только к ним надо привыкнуть.

Сегодня в супермаркете на кассе передо мной мужчина покупал 5 киндер сюрпризов и пачку презервативов. Видимо, наконец-то разобрался, как оно работает.

У меня к знакомому в фирму постоянно забегают цыганята и просят, что-нибудь написать на картонке, мол на хлеб и т.д. , читать они не умеют, ну тот им пишет "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д. так к нему теперь очередь по утрам, говорят другие не то пишут и им мало денег дают, а когда он пишет хорошо дают.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:
- "Яйцо отборное"- а у кого отобрали?
Продавец:
- У кур.
Мужик:
- И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
- Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

- Твои родители знают, что ты куришь???
-Ну…да
-Твои родителя знают ЧТО ты куришь????