Приколи

- Я хотел бы пригласить вас на палку чая...
Э-э-э, пардон...
То есть я хотел сказать - на чашку х%я...
Тьху, запутался...
Как насчёт по@баться...

Идет верзила Ваня утром на работу, глаза красные, с глубокого похмелья...
Навстречу - кондовый еврей, не ошибешься...
Ваня встрепенулся, подскочил и, боковой ему, в челюсть - на!
Еврей в одну сторону, очки в другую...
Встает он, бедный, кое-как и твердит: "За что, за что?"
- А вы, сволочи, Христа распяли!
- Но позвольте, это же было 2000 лет назад!
- Да-а? А я об этом, только вчера узнал..

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс!?
Если нет хорошего партнера, остается надеятся на шустрые ручонки!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену

Великі груди у жінки - це, звичайно, дуже добре. Ось тільки один недолік: коли везеш таку жінку на машині на передньому сидінні, не видно правого дзеркала заднього виду.

Приходить чоловік додому п'яний. Дружина його
запитує:
- Ти молока купив?
Чоловік:
- Молокаку? Ні, не пив!