Приколи

Продолжение вчерашнего анекдота про генерала с солдатом и попа с семейством.
Поп, выслушав тираду генерала, говорит: "Как вам не стыдно! Вы выражаетесь хуже вашего солдата, да еще при дамах!" На что генерал отвечает: "Извините, батюшка! Можно я его в тамбуре доебу?",

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево...
Один:
- Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал..

Компания Intel выпустила новый сверхмалый сверхмощный процессор. Перед самым анонсом новины вдруг приходит информация, что Сарапульский завод радиотехники выпустил подобный. Руководство в шоке, ищут шпионов, каналы утечки и т. д. Достают образец Сарапульского процессора и приступают к лаборатотным исследованиям. Замеряют тактовую частоту - совпадает!
Замеряют размеры - совпадают! Решили посмотреть, что же из себя представляет процессор. Притащили микроскоп, один из профессоров начинает его рассматривать и вдруг с тихим стоном падает в обморок. Все в шоке. Подходит второй, смотрит - хватается за голову и с диким криком тоже падает в обморок. Тут уже все перепугались, выбрали самого стрессоустойчивого и запустили его к микроскопу. Мужик смотрит в микроскоп, хватается за сердце и падает в кресло. К ниму подбегает толпа с криками -"Ну что там????"
Мужик смотрит на них дикими глазами и говорит: -"А он у них ламповый..."·

Грузина судят в суде."расскажите как вы убили пострадавшего?"грузин:"значит чищу я апельсин, вдруг проходит пострадавший, подскальзывается и падает мне на нож, и так 17 раз подряд".

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья - Чьё? Китаец, что ли?

- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!