Приколи

Раньше этот напиток назывался кофий.
Потом стал кофе, мужского рода. Но это было в прошлом.
Теперь это слово среднего рода.

Давайте же не останавливаться! Даёшь новизну!
КОФЯ достойна того, чтобы побывать женщиной!

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться

"Главное не победа, а участие" - говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого "да и @уй с ним!!! ".

Короче аниКдот...
Пишет мать сыну письмо в тюрьму:
- Сынок, когда тебя на крытую забрали, хозяйству капец пришел, весна уже, огород копать надо, картошку и другую муйню садить надо. Одна не справляюсь и ниодна сволочь долбаная не поможет...
Сынок ей отписывает:
- Оно то и хорошо,мам, ты огород вобще не трогай, так перебьешся, а такое там выкапаеш, что и мне срок добавят, и тебя на крытую отправят...
Проходит неделя. Мать пишет:
- Нихрена сибе сынок, после твоего письма ментов понаехало, перекопали весь огород, тока не нашли нихрена, злые такие были, маты до неба гнули...
А синок ей так отписывает:
- Ну, мать, чем смог, помог, а картошку ты уже сама как-нибудь посадишь...

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила,
что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.