Приколи

В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!

СОВЕТ ПЛОСКОГРУДЫМ ДАМАМ:
Коль хотите пышны тити,
Чтоб знакомых удивлять,
Тити в улей поместите
На минуточек на пять!

Он:
- Тебя как зовут?
Oна:
- Катя.
Он:
— Пойдем погуляем?
Она:
— Пойдем. Куда?
Он:
— В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим...

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное
название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь
вспомнишь!

Влюбленные (Amantes) и безумные (amentes) на латинском отличаться только одной буквой!

В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!

Заболел как-то А.Македонский не пойми чем. Все лекари с ног сбились-помочь не могут! Решили пригласить Авицену.
Пришел Авицена, осмотрел полководца и заявил: “Александр поправится, если переспит с 70-летней девственницей!
-Да где ж такую найдешь?!-возмутились все.
-Не знаю, империя большая, ищите!
И в самом деле-нашли. Македонский её того-с… и исцелился!
Спрашивают Авцену: Ты скажи, друг любезный, что это за средство такое?
И ответил Авицена: Пока что ему названия нет, а в далеком будущем его будут называть пенициллином!

- Что лучше - оральный секс или пиво ?
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс
и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по
минету, я угощаю!"

- Что тебе муж подарил на день рождения?
- Набор ножей !!!
- Где труп спрятала???

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гаnдон!
Продавщица:
- Коля, тебя!