Приколи

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.

Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете?

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Весна покажет кто где срал!

Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Молодой человек лет 18-ти, такой весь из себя интеллигентненький, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит баба Маша – здоровая, с усами, потная и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек:
-Извините, Вы не могли бы позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька(чавкая):- Это хто такая?
-Ну… она – блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она…
-Нету ее!
-Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька(между чавканиями):- А это хто?
-Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрненькая, с пуантами ходет, балерина…
-Нету ее!
Ну а Иру из 408 можно позвать?
-Это еще кто?
-Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, тоже балерина!...
-Нету ее!
Молодой человек (растерянно) :- И что же мне теперь делать?
Бабулька: - Молодой человек, балет уехал на гастроли. @бите хор!

Женщина просит врача сделать подтяжку лица. Доктор спрашивает:
- Хотите, подтянем по новой американской технологии?
- Да!
Доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит:
- Сами подкручивайте, когда надо.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор, как ни кручу, мешки под глазами.
- Это не мешки, а груди, если будете так крутить, скоро борода появится!