Приколи

Богатство правит, бедность царит.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

Деньги не появляются ниоткуда, н зато легко уходят в никуда.

Чтобы жить, нужно работать. А чтобы разбогатеть, нужно придумать что-нибудь другое.

К продавцу подходит клиент:

— Мне нужна гиговая карта памяти.
— Пожалуйста.
— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?
— Нет.
— Почему?
— Не влезет.
— Тогда не надо. В другом месте поищу.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

_ А чего ты до сих пор не женился?
_ Что я - дурак, чтоб жениться на такой дуре, которая согласится выйти за меня замуж?!

Массовым обморожением закончился митинг против глобального потепления.

Не бойся вилки,бойся ложки...
Один удар и череп в крошки...

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики.
Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!

Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.