Приколи

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Любовь... любовь - это нечто такое прекрасное, высокое, светлое... Ну, примерно как люстра!

Хочется чего-то большого и чистого.... Слона помыть ,что ли?!

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продалжается минут 30 и после этого (Б) обьявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вообщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардесе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардеса делеат обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :
-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Экзамена не будет... все билеты проданы.

- Снeгypoчка, пoчeмy вы xoдите с гoлoй гpyдью?
- Дa мoй Дeд Mopoз гдe-тo бopoдy пoтepял.
- Hy и чтo?
- Taк чтoб никтo нe зaмeтил.

Забегает после работы мужик домой и говорит жене:"Я-на встречу с друзьями"-и ушел.Три часа ночи-в дверь звонок. Жена открывает и ей в ноги падает пьяное в усмерть тело горячо любимого супруга.Она за ноги затягивает его на кровать и начинает раздевать:снимает ботинки,штаны-а он без трусов,а на члене-презерватив.С мыслью:"Я тебе устрою друзей!" приносит с кухни качалку, переодевает на нее резинку-и мужу-в ж@пу. Проснувшись,утром мужа застает на кухне в позе и состоянии Роденовского "Мыслителя". Далее:
-Милый,может тебе пивка налить?Как прошла встреча с друзьями?
-Первое:бросаю пить!Второе:нет у меня больше друзей!